Французский ответ «Борату» - концентрат счастья!
Прошлогодний хит французского комедийного кино – фильм «Да здравствует Франция!», быстро успел заслужить любовь зрителей и обвинения от критиков. Обвинения во вторичности. В самом деле. Сравнение с «Боратом» Коэна напрашивается – сюжет строится на том, что из далекой страны Табулистан («где-то между Узбекистаном и Киргизстаном»), во Францию отправляются два друга. Но едут они отнюдь не с политической миссией, и не ради любви к Памеле Андерсон. Они едут, чтоб хоть как-то прославить свою страну,...
Читать полностью
Прошлогодний хит французского комедийного кино – фильм «Да здравствует Франция!», быстро успел заслужить любовь зрителей и обвинения от критиков. Обвинения во вторичности. В самом деле. Сравнение с «Боратом» Коэна напрашивается – сюжет строится на том, что из далекой страны Табулистан («где-то между Узбекистаном и Киргизстаном»), во Францию отправляются два друга. Но едут они отнюдь не с политической миссией, и не ради любви к Памеле Андерсон. Они едут, чтоб хоть как-то прославить свою страну, которую не принимают в ООН.
Коварный президент Табулистана (явно под впечатлением судьбы небоскребов Нью-Йорка), убеждает их, что, для того, чтоб привлечь внимание Запада к маленькому государству, лучше всего… взорвать Эйфелеву башню! Словом, те, кто упрекают фильм в схожести с «Боратом» до некоторой степени правы – первую треть фильма друзьям вообще не разобраться, что ж это такое, Франция, и где, собственно, она находится: на Корсике за невинный вопрос «мы – во Франции?», их едва не убивают местные террористы, Правда, узнав о «благой» цели путешественников они же им и помогают, переправляя в Марсель.
Но вот беда – южане считают себя жителями исторического Юга, Лангедока, а вовсе не «паршивыми французами». И героям опять достается. Более того, их начинают преследовать иммиграционные службы, и даже… врачи! Французская медицина не многим отличается от нашей – у нелегального, но здорового иммигранта можно и.. удалить одну почку, к примеру, чтоб продать богатым парижанам.
Но тут друзьям – прекрасно сыгравшим «гастарбайтеров»-террористов из мусульманской страны Гарсии и прославившемуся после «Неуправляемого» Микаэлю Юну на помощь приходит свободная французская пресса в лице симпатичной журналистки. Впрочем, это не лучшая роль Изабель Фунаро – возможно потому, что сценарист заставляет её знакомить несчастных мусульман в лице Гарсии и Юна с очень странными «французскими традициями», о которых вряд ли знают сами французы: «секс втроем» (это с незнакомцами!) и «выпив в баре – убегай, не заплатив».
Тем не менее, фильм многим отличается в лучшую сторону от «Бората». Он не так политизирован, он более остроумен, в нем нет откровенных пошлостей и грязных сцен (типа кала за обеденным столом), а, главное в этой киноленте очень много любви. Не любви к конкретному человеку – хотя как без неё! А – в любви к обеим странам – неведомому Табулистану и прекрасной Франции.
Недаром герои едут по самым живописным местам, под прекрасную песню известного шансонье: «douce France, la pays de mon enfance»… А про знаменитое вино с берегов Роны герои говорят просто: «это напиток, в которой кто-то подсыпал концентрат счастья!»
Но у героев, наконец, оказавшихся в Париже («Париж это вам не Франция, это особый мир!»), две задачи – «вернуть почку и взорвать башню». И они понимают, что со второй проблемой справиться просто не захотят. Но коварен президент мусульманского Табулистана. Впрочем, все заканчивается относительно хорошо. И даже магометанский рай оказывается одному из героев милее, чем так напугавший его с другом нудистский пляж во Франции.
Просмотр в зале
"Врач: Извините, мы ошиблись. Вместо решения вопроса с вашим разбитым носом, мы вырезали вам почку : )
Это была ни чья смена. Ни кто не виноват. Живите с одной.
Пострадавший: Отдай пупочку!
Врач: Нееет. Вы эмигранты. Вы вобще ни кто))
Пострадавший: Что бы верблюды плевали на твою могилу!!"
***
Фильм очень забавен! Но, за этой все забавностью вшито разделение общества по массе признаков. Географический признак, мы не Франция, мы хотим отделиться, и мы набьём морду. Футболка клуба, и мы тоже набьём.
А так же, вшита такая безнравственность. Где тому кто обращается в какую службу, всегда нужен адвокат. А представителю службы будет безразлична судьба обратившегося. Или, даже вызовет злорадствование по причине своей никчёмной жизни.
Гомосексульный работник службы по работе с эмигрантами.
Девушки первые подают себя на блюдечке в обнаженном виде двум сразу. Не думая и не заботясь о беспорядочном геноме и наследственных болезнях что он передаст детям для того бедняги который будет у неё тридцатым, или трёхсотым.
Разумеется, для любого парня это приятное искушение (когда ему нужно шевелить и думать лишь одним местом). Но совершенно лишенная Любви безответственность таких отношений в обществе разрушает существующие семьи. И формирует покалеченные, и для тех, у кого формируется семья впервые.
Под таким весельем такое унижение всего святого, и разобщение общности человека.
Это как фильм "Мама Миа 2". Где девушка никому не отказывает, и некоторым помогает. И сама не знает от кого ребёнок. Столько гостей за месяц (или, неделю).
А в комментариях, мы читаем какие замечательные песни.
Если режиссёр желал увеселить зрителя. Он легко это бы сделал без таких деталей.
Идеальным примером служит просматривая который большинство умиляются "Фантастическая любовь и где ее найти" - вот, о чём режиссёр хотел рассказать?!!
Табулистан...)))
Озвучка на высоте!))))
Но все же довольно смешно...
...